文森魚的避難所

人生絕不會是單一軌道,不過有時候走哪一條,不是自己能決定的~

偶爾也發揮一下本網誌的真正功能如何?

其實真正的功能應該是敗家物分享

不過這篇完全沒有,所以還是老話一句

不喜歡看人囉嗦和碎碎唸的,就請無視這篇吧!

畢竟碎碎唸也是我人生的一部分,要我不唸,我...

我還是會用打的! 所以啦,反正這不是上課,可以選擇看or不看~

所以事先說好囉,若對個人有何看法都歡迎提出

至於要是批評我太囉嗦什麼的,大概就沒多大的意思了

因為我就是這麼地囉嗦XD

今天一如往常地休假

一如往常地昏昏沉沉休息著

也如往常般在黃昏時刻外出運動

突然有些想法在腦中油然而生

其實是很久以前的事情了,不知道為何今天又跑出來?

大概是最近一直在思考一些事情吧...

當然,是跟工作相關的

我一直覺得,為何中二生會有中二的表現和想法?

除了人家說的青少年處於情感的「狂飆期」之外

到底是為什麼呢? 過去我好像沒碰過這個時期...

所以格外感到不解

後來想到了馬斯洛的需求理論,大概是這樣的:

因為以前要考試讀過類似的東西,現在想起來,的確還是有點用~

青少年還在成長階段,也就是說生理需求都還沒被滿足

所以自然不會考慮到上面的需求

而老師,大概都會用尊重需求的階層來要求學生吧

至少我一天到晚都在跟他們講要懂得尊重,但他們就是不懂

或許看事情的觀點上,彼此就差得過大了,所以才常說跟學生有代溝

除了價值觀之外,想被滿足的需求也完全不同

不過這階層並沒有代表誰比較高尚,或是年紀越大階層就會越高

而只是表獻出自己哪個階層的需求尚未被滿足而已

也是有國中生就能達到自我實現階層的,但那個應該不是天才就是神

大部分成人都在歸屬與尊重階層吧?

例如常在FB上面看到人分享著自己的心情

分享心情算是很普通的事情,但過分把自己的心情寫出來

就有種「為賦新詞強說愁」的感覺

這類的人大概就在歸屬需求,希望得到他人的認同

FB也提供了讓人家按「讚」的好功能

嗯...雖然先前我已經提過了,對於這樣的功能個人感到非常不以為意

所以其實不認為這是個好功能

老實說,別人的心情,我不是很想知道

更不用說他們一天到晚在抱怨身邊的瑣事,或是抱怨自己為何不能怎樣怎樣的

FB終究是個網路空間,我不認為在上面可以得到多具體的認同

不過,我不否認...人的一生都是在追求被「認同」的感覺

中二生刻意破壞上課秩序,和老師作對

因為他們想藉此得到同儕的認同,總有人認為他們這樣的行為是「正義」

也因此他們才會這麼做

剛才說的,在FB上面不斷發洩自己的情緒

其實也是希望被人認同,讓人知道他的心裡世界是如何地複雜

或讓人對他的遭遇感到同情,進而提供建議讓他心安

追求認同並不是件壞事,雖然方法也是千百萬種

哪麼,我自己的「認同感」呢?

今天突然思考起這個問題...

如果我說,自己對於「認同」這件事已經死心了

或許大多數的人都不會相信吧?

但我還是要說,我對「認同感」其實真的已經不太在意了

儘管我覺得這是好事,但這事情或許已經不會發生在我身上~

我想這也不是我要「強說愁」的講法,而是實際發生在自己身上過的事

但我也覺得,自己發生這些事,造成自己想法改變的人們

說不定根本早忘了,或是根本不在意有這回事

不過對於我而言,卻已造成不小的改變...或許這也算是種「蝴蝶效應」吧?

我記得小時候,我和班上同學的同學就一直有些距離

首先是我住的地方,和同學完全不同,所以下課後不可能和他們有互動

再來是穿著,從國小就不像一般的小孩子

甚至在便服日會穿上小西裝外套去學校上課的

到高中,大學時期,穿著皮鞋對我而言已經是習以為常的事了

儘管我很小就把老師當成是我將來嚮往的職業

但是穿著,打扮絕對不會是我為了將來而做準備

再說小時候也不是我能決定這樣的事情,不是嗎?

國小,國中沒什麼印象,小學拼命畫漫畫

沒有什麼特長,硬要說的話,就是運動方面在班上是吊車尾的

即使成績總能名列前茅,但運動真的很慘

慘到現在回想起來,應該受盡不少的嘲笑才是?

國中則是和課業搏鬥,沒有太多的回憶

有的都是和同學吵架而冷戰的一些爭執

現在想起來,那應該也是我中二的時期吧?

高中或許個人的感覺就比較敏銳了,也比較有些時間去注意課業外的事

不過碰到的就不是些好事了

高中...和大學差不多

其實受到不少人的批評,當然主要還是和我的奇裝異服有關

不然就是覺得我的舉止異於常人吧?

一些對我外貌,打扮,以及行為舉止和想法的評論

雖然是微不足道,理應上也是無須在意的事情

當時卻不斷地給我打擊

現在回憶當時,的確沒必要想那麼多...

但是現在回憶,老實說也沒有意義了

因為這些東西,不可能再成為我去追求別人認同的選項

老實說,聽到別人在面前誇讚我,我都會打很多折扣

甚至覺得這樣的言語是經過包裝的~ 即使對方是真心的也一樣

這或許就是當時,在過去受到的批評

對我產生的影響吧?

另外我一直覺得我的自信心很早就被吃掉了

儘管過去有過輝煌的在校成績,也無法從那個地方得到自信

大概過去對於他人的批評,遠大於在學業上獲得的成就吧?

到現在,我仍然對大多數事情沒有自信

只有一點我可以肯定的

就是我雖然不是天才...但我也不是個笨蛋

如果要說我是笨蛋的話,那我就是個肯做事情的笨蛋!

扯遠了

說到這邊,我還是要感謝在高中時期陪伴過我的那個人

不過我不知道該要說感謝或是...?

還是感謝吧

雖然後來同一個人做的事情,讓我覺得這輩子能夠不要再見到他會比較好

但換個角度想,這也是那個人讓我理解了一些事情

再說,高中時期若沒有那段時光的陪伴

或許我到現在還是個自閉的人?

但其實,我們常跟小孩說,你要決定自己想走的路

有時候其實要走哪條路,不全是自己能決定的

當你發現的時候,或許自己已經走在那條路上了...

拿自己的情況來講,就是這樣吧!

雖然想去想像,過去若能不要在意他人的批評

過去少了別人的陪伴

現在會是怎樣...?

但想這些是無意義的,因為不可能發生

事實上,就是自己的路仍然早被安排好

在你看似能做選擇的地方,其實早就已經幫你鋪好了路

在無形的導引上,走上自己也不知道遠端會是如何的那條路

有時候,選擇的不是自己

而是自己所在的環境

當然我也不是想要抱怨過去自己為何如此特立獨行

也沒有要抱怨家裡過去施加在我身上的一些包袱

每個人都有自己的人生,有屬於自己的故事

沒有因,沒有果

在澎湖服役的一年兩個多月,我想通了很多事情

看清了許多東西...

頓時間覺得自己的煩惱根本是微不足道

另外,我也認為今後不需要去在意他人的眼光

人應是為自己而活,不是為了他人的期待而活

所以我再也不避諱談論個人的喜好

對於自己的穿著打扮,我也沒打算接受別人的意見

到頭來,還是希望對自己好一點

就這樣,從當年本來給自己的期限 ─ 25歲

到現在已經過了六年,邁入第七年

我仍踏實地走著,以後也會繼續走下去!

最後,一點小小的忠告

對我而言已經沒有用了,但是或許可以告訴晚輩

尤其是讓中二生知道...

有時候,自己不認為有多嚴重的事情,看在他人眼裡則是非常重要的

一句簡短的批評,不帶髒字的諷刺,或是無需言語的動作

都有可能對面前的人產生莫大的影響

可以的話,就不要去批評「面前的人」吧?

我知道人難免會去批評對方,但是,不要在對方的面前評論

以免產生未知的影響...

雖然這樣的影響和自己無關,但是老話一句

「己所不欲,勿施於人」

除非你天生好戰,喜歡聽人批評

不然就不要當面指責人家

更不要因為對方和你心中的形象不同就去批評

人家不是為你而活,而你也沒有資格做這種事...

大概就是這樣的雜談吧

過去對我批評的人,老實說他們大概也都忘了

我也要感謝他們給我上了一課

給我的改變,我不知道該感謝或是怨恨,但那都沒有意義

但至少現在若是受到了批評,我已經可以笑一笑,當作沒發生過

不過遇到讚美也是一樣無視就是了

反正在這方面,已經沒必要尋求認同

所以,我大概還在尋找,自己有什麼是值得被人認同的吧?

到頭來,大概就只有...碎碎唸了?